Hei Tu ! Che tipo di CrossFitter sei ?

Siamo un mondo di matti con personaggi spesso al limite del fantastico. Vediamo allora se anche tu ti riconosci oppure conosci uno di questi tipi di CrossFitter. Bene, cominciamo subito!

Il distruttore di Warm-Up

Ok ragazzi prendiamocela comoda, non c’è bisogno di affrettarsi tanto ci stiamo riscaldando”

Questa è la frase che più o meno tutti pensano durante la prima fase della lezione. Ma per il distruttore di Warm-Up non esiste prendersela comoda. Si parte in bomba da subito. Tutto unbroken. E impossibile da non vedere. Lo trovi spesso con la coda dell’occhio, senti dietro di te un respiro affannoso, qualcosa che stona durante quel momento della tua classe in cui cerchi di conservare le forze per il wod 🙂

La bestia a torso nudo

Non importa se siano passati due minuti dall’inizio del wod oppure al box ci sono 10 gradi. La bestia deve togliere la maglia. Quell’inutile orpello che blocca i suoi movimenti cosi fluidi è un inutile ostacolo al suo wod perfetto. Non importa se la bestia besa 40 o 120 kili. La maglia va levata a tutti i costi !!!

Lo scroccone

Di la verità, quando lo vedi entrare in classe, cerchi sempre di non stabilire un contatto visivo. Mentre si aggira per il box in cerca della sua preda, alla ricerca di polsini tape, corde o altro, fai di tutto per non incrociarlo ti accovacci dietro un box, vai in bagno, con l’incubo che ti chieda se potresti avere degli attrezzi di riserva da usare per la lezione. Ma alla fine ogni tuo sforzo è vano lui ti troverà e ti scroccherà.

Tony Montana

Facile da individuare grazie alla scia rivelatrice di polvere bianca che lo precede. I Tony Montana si coprono di magnesite il loro corpo e tutto ciò che toccano. Abbracciati in una nuvola di fumo bianco, la loro dipendenza dalla magnesite è tanto esasperante quanto il loro bisogno di usarla per ogni esercizio.

L’urlatore

Tutti hanno diritto ai loro grugniti ed alle loro grida durante i giorni di 1RM o duranti i wod massacranti. Ma la situazione cambia quando l’urlatore si manifesta al box durante la lezione. Oh sì, porta con te i tuoi auricolari o un paio di tappi, perché non importa quello che farai nel WOD. Solo una cosa è certa: dall’inizio alla fine, le grida dell’urlatore fenderanno l’aria e continueranno, finché non deciderai di cambiare il tuo orario della lezione per liberartene.

Mr e Mrs Selfie

Per Mr. o Mrs. Selfie, l’allenamento non finisce finché non viene pubblicata su Instagram la dimostrazione ben organizzata del wod svolto con tanta fatica. Non perde occasione di postare ogni cavolo di foto, after wod con la classe, da sola, in bagno, per strada, sudata, asciutta corredata di mille mila Hastag del tipo #nopainnogain #bestrong #fitlife e che cazzo…

Il chiacchierone

Stai cercando di concentrarti per il WOD estenuante del giorno? Stai lontano dal chiacchierone! Sì certo, parlare è una parte importante dell’esperienza CrossFit è uno dei pilastri della community, si parla, ci si confronta, ma per il chiacchierone non ci sono limiti. Continuerà a rompere le palle fino alla fine della lezione.

Il No-Repper

Al No-Repper non importa il gesto. Importa solo il numero di rep e i chili sul bilanciere. Tanto non serve rompere il parallelo durante un back squat l’importante è caricare il più possibile anche se durante l’esercizio più che un ass-to-the-grass sembra una leggera flessione del ginocchio per vedere se funziona.

L’inquisitore

L’inquisitore è il custode della lavagnia. Giudice unico di tutta la classe. Il sospetto di zanza rep e furbacchioni è sempre il suo primo pensiero. “Non è possibile che abbiano fatto così tanti ripetizioni”, qui qualcuno ruba. Lo vedi furtivo aggirarsi dopo il wod cercando di estorcere intulimente confessioni.


E tu che tipo di CrossFitter sei ?

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Hei Tu ! Che tipo di CrossFitter sei ? Tony Montanta ?
Descrizione Articolo :
Ogni box è un mondo a se. Ma alcuni personaggi si trovano più o meno in tutti i box. Ora scopriamo insieme chi sono i diversi tipi di CrossFitter.
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My Cross Life
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